_

фотошоп, мать его )

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...

- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.

- потеряли последние остатки уважения к любой религии.

- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутстви языковой среды.

- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.

- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -  где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.

- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.

- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.

- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.

- и что удивительно - ваша жена думает так же.

- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.

- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут -  скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.

- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же
поступают иностранцы.

- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.

- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.

- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию -  безумие.

- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.

- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.

- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.

- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.

- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.

- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.

- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.

- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.

- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.

- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.

- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Тож внесу свой вклад)
Два мужичка решили поохотится.Один говорит слушай я не умею чо делать то надо?Тот говорит короче ты берёшь рагатину идёшь в берлогу к медведю будишь его , а я сяду на дерево.Сразу беги ко мне я его и сниму.На том и порешили.Мужичок взял палку , разбудил медведя и начал бежать от него к дереву.Друг кричит "отклони голову в лево я отстрелю ему правое яйцо" бум промазал.Опять кричит "отклони голову вправо я отсрелю ему лвое яйцо" бум промазал.Мужик уже уставший подбегает к дереву и лезет на него , а друг кричит отклони голову я ему член отстрелю.А он ему и говорит"Слыш ты придурок стреляй в голову сердцем чую не ебать он меня лезет"!

Вовочка пришёл в школу и расказывает стих "Стоит статуя с хуем в руках лопата в заре заката'.Учительница говорит будешь рассказывать без хуя я те 5 поставлю.Вовочка рассказывает "Стоит статуя уже бех хуя в руках лопата в заре заката'.Учительница говорит будешь рассказывать без статуи и хуя я те 5 поставлю.Вовочка заводит'Стоит лопата в заре заката статуя с хуем ушла кудато'!

Едет наркоман в автобусе рядом с бабкой и тут его пёрнуть припёрло.НУ он и пёрнул и давай на бабку кричать"ах ты старая совсем совети нет прям в автобусен карга ты злая'Тут его пионер по плечу хлопает и говорит дяденька я знаю это вы сделали.Наркоман отвечает'Молчи дурак тебя отмазываю'!

Парпор построил роту и говорит"Кто поедет на картошку 2 шага из строя' двоя выходят.Он говорит 'садитесь в машину остальные пойдут пешком'!

Орк приходит в церковь исповедоться!
Святой отец спрашивает'Что случилось сын мой?'
Я согрешил святой отец !я обманул гнома!
Это не грех сын мой а чудо!

Сидят два наркомана на древе а под ними лужа!Тут чел на джипе едет и спрашивает "Лужа глубокая?'.Те не не глубокая, но он им не поверил толкнул машину а она утонуло.Он на них орёт чо вы меня обманули?Один из наркоманов отвечает "мля буду гусь проходил по колено было'!

bru 

женская логика))) Скади, очень смешно!

мне наверна такие анегдоты читать низзя   

но первый ваще зачот )))  

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец
________________________________________

Леха:слушай, надо че нить придумать, чтоб на одной машинке
        ХР падала примерно каждые два дня. ну там прогу какую
        или еще чего. ты ж умный, подумай!
Nix: А нах тебе?
Леха:да понимаешь, есть девочко одно, у нее винда примерно
         раз в месяц падает, и она мне всегда звонит. у нее
         ручки совсем кривые, просто напрочь! ну я прихожу,
         делаю все, и мы трахаемся! так что сам понимаешь, надо
         чтоб винда чаще падала!
М@риша: Привет, Леша!
Леха: о_О привет марин!
Nix: Палишься, Леха! ))))
М@риша: Ах вот ты какой значит! Все вы мужики одинаковые!!!
Леха: блин, я не то имел ввиду!!!!!
М@риша: Гад ты, Леша! Ладно, собирайся и бегом ко мне. Я уже папку windows удаляю!!!!!
________________________________________

: Я фигею с нашей конторы!
: Акт комплексной проверки, двести сорок замечаний.
: Замечание номер шестьдесят четыре:
: "Водитель пожарного автомобиля выехал на место производства работ без пожарного автомобиля"
Лоханулся чувак крепко, да.
________________________________________

Jeanger - 10 лет - первый поцелуй в засос в девушкой,
11 лет - первый поцелуй с мальчиком,
14 лет - первый поцелуй в засос в мальчиком,
15 лет - первый петтинг и секс с мальчиком....
DeGGeR -на второй строчке подавился чаем, потом понял,
что ты девушка :Р
________________________________________

yopt всё нах
yopt надо квартиру убирать
yopt %)
yopt нет сил моих больше
yopt на это смотреть
yopt тут скоро заведуца конкурирующие формы жизни и выселят меня наx...
________________________________________

в маленьком муз. магазине:

-Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?"
-Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..."
*мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
-Парень: "...А блатняк у нас вооон там"
________________________________________

xxxx: Видел своими глазами. Чел один показал листочек из тетради жутко неграмотного типа, который писал диктант в 6м классе. б..., я ржал.

xxxx: [Начало]
Наступила зема. По дул северни ветерок. Птичкам холо дно и голо дно. Началась (внимание!) ВЮГАЬ.
[Конец]

xxxx: Я спросил: "А фигли мягкий знак в конце слова ВЮГА?"
Мне ответили: "Типа, училка напомнила, чтоб не забыли поставить мягкий знак в этом слове".

xxxx: б... буду, пацан не забыл...
________________________________________

Ст@ль:Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то …
Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» Автобус рыдал
________________________________________

xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось..
xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила)
xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!)
xxxx: ой..цензура, я аж смутилсо и не знал что ответить)

Крабден ну ты зверь 

Для многих набожных людей это нормальная реакция, так что ничего в этом странного нет.

Кстати,пошёл офф-топ) удалить нах)

   
Скади ЖЖЖЁЁЁШШШЬ!!!!